Mániás depresszióm van.

Nos igen.Szerintem ebben szenvedek.Leírtam ide,hogy ez mi is és szerintem rám totál ezek a tünetek passzolnak innen gondolom,hogy nekem is ez van...

A bipoláris zavar, más néven mániás depresszió az egyén hangulatára, viselkedésére és érzékelésére ható pszichiátriai betegség, amely a magyar lakosság több mint 1 százalékát - azaz 100 ezer embert - érinti.

A tünetek a hangulatingadozással együtt váltakoznak a mániás és a depresszív fázis között. A betegek hol súlyos mélypontokat, hol egészen végletes feldobottságot élnek át.

A bipoláris zavar kiváltó okai pontosan még nem ismertek, kialakulásában genetikai, környezeti és életvegytani tényezők játszanak szerepet. Az összes pszichiátriai betegség közül a bipoláris betegség rendelkezik a legkifejezettebb genetikai komponenssel. A betegek több mint 60 százalékánál a családban (elsőfokú rokonok) már fordult elő bipoláris betegség, ugyanakkor az egyes (depressziós, hipomániás vagy mániás, kevert stb.) epizódok kiváltásában stressz és hormonális változások, továbbá traumák és gyakran az alváshiány játszanak meghatározó szerepet.

A fel nem ismert vagy kezeletlen eseteknek számos súlyos szövődménye és következménye lehet: családi konfliktusok, válás, másodlagos alkohol- és drogfogyasztás. A legtragikusabb következmény azonban az öngyilkosság, amelynek előfordulása hazánkban egyébként is sajnálatosan magas arányú. Legalább minden tizedik bipoláris zavarban szenvedő beteg öngyilkosság következtében hal meg, de a közhiedelemmel ellentétben nem a súlyos depressziós időszakban, hanem főleg a mániás fázisról a depressziós fázisra történő váltáskor, vagy amikor a mánia és a depresszió tünetei együtt vannak jelen. A betegek 25-50 százaléka élete folyamán legalább egyszer megkísérli az öngyilkosságot!

A bipoláris betegség kezelésében kulcsfontosságú, hogy az érintett felismerje a betegség adott fázisát, illetve hogy együttműködjön a terápia során. Végső soron a cél a hangulatstabilizáció, azaz a hangulati egyensúly megteremtése és fenntartása. Az utóbbi időben hatalmas előrelépés történt a betegség kezelésében. A modern gyógyszerek és a pszichoterápia alkalmazásával a tünetek a legtöbb esetben hatékonyan kontrollálhatók.

A bipoláris zavarról
A bipoláris zavar tüneteinek jellege miatt számos esetben nehéz a diagnózis felállítása, ebből következően a megfelelő kezelési mód megtalálása. Akár nyolc év is eltelhet a betegség pontos felismeréséig. Ennek oka az, hogy a betegeket az esetek többségében depressziósként kezelik, csak a depresszív szakasz tüneteit enyhítik, miközben a mániás tünetek észrevétlenek és kezeletlenek maradnak.

A kezelést és a diagnózis meghatározását tovább nehezíti, hogy a depresszió után a mániás szakaszban a beteg feldobott, jól és gyógyultnak érzi magát. Abbahagyja a gyógyszerek szedését, a felülvizsgálatokra pedig csak akkor megy el, ha ismét depressziós szakaszt él át.

Bipoláris betegség - szakaszok típusai
A bipoláris zavar kúrája során négy hangulati fázist különböztetünk meg, melyek a következők:
· mániás szakasz - felfokozott hangulat és aktivitás
· hipománia - a mánia gyengébb változata: ebben a szakaszban egyes betegek jól érzik magukat, és ennek következtében abbahagyják kezelésüket, majd később újra visszaesnek
· major depresszió - a beteg szomorú és reménytelen
· kevert szakasz - egyidejűleg tartalmaz mániás és depressziós tüneteket is

A mániás szakasz tünetei:
- Áradó jókedv, túlzott optimizmus és önbizalom
- Csökkenő alvásszükséglet kimerültségérzet nélkül
- Túlzott beképzeltség
- Túlzott ingerlékenység és agresszív viselkedés
- Fokozott fizikai és mentális aktivitás
- Gyors beszédtempó, gyors eszmefuttatások, lobbanékonyság
- Gyenge ítélőképesség, könnyen megzavarható
- Vakmerőség, költekezés, gyors üzleti döntések, felelőtlen tervek, szexuális tolakodás

A depresszió tünetei:
- Szomorúság és megmagyarázhatatlan sírás
- Jelentős étvágy- és alvásváltozások
- Ingerlékenység, harag, nyugtalanság, agitáció, szorongás
- Mélységes pesszimizmus, közömbösség
- Reménytelenség, értéktelenség érzése
- Levertség, tartós letargia
- Bűntudat
- Koncentráció- és döntésképtelenség
- Képtelen örömét lelni korábbi érdeklődési köreiben, társadalmi visszavonulás
- Megmagyarázhatatlan fájdalmak
- A halál és az öngyilkossági kísérlet ismétlődő gondolata

Röviden ez lenne az.100%-ig biztos vagyok benne,hogy én is ebben szenvedek.Tudom,hogy beteg vagyok.Nálam is ezek a szakaszok ismétlődnek teljesen változó gyakorisággal.Az egy dolog,hogy engem zavar,bár már olyan régóta van,hogy megszoktam viszont ami a legnagyobb baj,hogy a környezetem rettentő nehezen élik meg.Megértem őket de néha nagyon fáj,hogy azt mondják bolond vagyok.Rí

Tegnap is sajnos egy nagyon erős depressziós szakaszom volt.Nem is részletezem most itt,hogy minek(volt rá okom bőven) ill. azt sem,hogy mit mondtam,gondoltam,éreztem.

A mai napom már józan.Kevert szakaszban vagyok de ezt is sokkal jobban szeretem,mint a 2 végletet.

Az egy dolog,hogy a mániás szakaszban extra aktív vagyok.Azt imádom is de elég csak megkérdezni a barátaimat olyankor nem lehet velem bírni,kontrolálhatatlan vagyok...

A depresszív szakaszban pedig.Á.Ezt nem lehet elmagyarázni.

Aki kíváncsi ilyenkor(2 fő szakaszban) mit érzek annak szerintem tökéletesen megfelel ha a fenti kis leírást elolvassa.Nos igen.Ez vagyok én.

Nem vagyok Emo Kitty!

Hogy a francban lehet valakire ilyen kúrva elbaszott nevet aggatni?!

Komolyan mondom elszáll az agyam!

Mi jogon aggat bárki bárkire ilyen hülye neveket főleg úgy,hogy nem is ismeri.Én ezt nem tudom felfogni!

Gondoljon már bele az ilyen ember,hogy milyen érzés mikor eleve az embert lenézik,mert máshogy néz ki,mint az átlag,az emberek nézését is nehéz elviselni nem pedig azt,hogy az embernek szar napja van és akkor ez....

Jövök hazafelé talizok Dévvel(aias D) állunk a zebránál erre egyszercsak megszólalnak max 5.-es fiúcskák egy csoportja(kb.5 emberke),hogy nézd emo.Erre már mi emok nem is reagálunk,mert minek hiszen az vagyok.De ez után jött amin kibuktam.A kis szarosok közül az egyik megszólalt,hogy nézd Emo Kitty és közben mutogatott felém.Majd azt tárgyalta a kis haverjaival,hogy hogyan vagdoshatom magam,hol rejtegetem a pengét,mikor vágtam magam utoljára ill. azt,hogy ziher leszbikus vagyok(na ne röhöghessenek én és a leszbikusság XD),mert az emo fiúk is köcsögök ezért nincs kivel basznom és ezért ziher,hogy a csajokat szoktam kinyalni...Megkérdezte a Dév,hogy ez nekem bántó volt? Mondom neki,hogy igen,de...Erre jól orrba vágta a gyereket.Na ezt azért szerintem nem kellett volna de tény így már senkire nem fog ilyen degradáló jelzőket aggatni.Egyrészt jó volt,hogy megvédett de azért nem kell senkit agyon csapni azért,mert az illető hülye.Jó mit is várunk el ilyen kis faszoktól....

És akkor az még ami utána volt...

Komolyan mondom mi a francot tudok én amit más lány nem?

Szét szednek a pasik!

Kezdjük az elején,nézzük csak a komolyabbakat:
*András:Imádtam de szart a fejemre.
*Zolika:Ó ne is mondja senki.megszabadulni lehetetlen volt.
*Barna:Szintén imádtam de mára már csak haverok vagyunk.
*Jácint:Drága exem akivel a mai napokon jobban el vagyok,mint akkor.
*Peti:Nem bírta elviselni,hogy mást jobban szeretek erre leszajházott...
*András:Nincs bajom a skinheadekkel de,na szóval,ő tuti nem kell!
*Tamás:A punk kalandom óta még inkább szeretném vele ill. a punkokkal a 3 lépés távolságot megtartani!
*Buszmegállós fiú:Kedves,édes de amíg én nézegettem nem lépett.
*Végzős fiú:Mint az előbbi.
*Gábor:Nagyon kedvelem de nem úgy ahogy ő szeretné.Én barátként tekintek rá.
*Dév:Jaj Dév.Minek,miért kezded te is?!
*Zsolti:Jaj de szeretem.Szívemben ő van.

Mielőtt valaki már csak a sok névtől sokkot kap ezekközül a fiúkközül nagyon kevés az akivel nem csak addig jutottam,hogy barátként tekintsek rájuk.Akivel jártam közülük az a Jácint bár szerintem a rövid jellemzésből minden kivehető.

Mi is van Dévvel?
Hazakísért és tudtam,hogy ebből még baj lesz.Megfogta a kezem és elmondta,hogy nem érdekli mit fogok gondolni most róla de ő szeret engem úgymint még soha senkit.Na itt volt az a pont,hogy majdnem elájultam.De azt is elmondta,hogy tudja,hogy van ez a "Zsolt gyerek" de ő várni fog rám és ő már most velem lenne egy városban(nos igen Pécsi eleve) és nem kellene várnom amíg Zsolti ideköltözik,bár ő ebben nem hisz.Úgy megbecsülne,mint soha senki nem fog,vigyázni akar rám,megvédeni,szeretni egy életen át,gondoskodni rólam.....És csak mondta és mondta.Nagyon kedvelem de....Értse már meg mindenki nekem egy szó van:Zsolti,Zsolti és Zsolti.Nem tudom,hogy ő így cselekszik e más csajjal,mint én Dévvel csak remélni tudom.Megmondtam Dévnek,hogy Zsolti van és ő egy nagyon rendes fiú de ezt értse meg.Dév megértette de megmondta,hogy akkorsem nyugszik bele.

Remek de ettől még szomorú maradtam.

Olyan jó myspace-en bejelöltem a többi AFC-s fiút és visszajelöltek.

Jaj de jó! Ez nekem sokat jelent,tényleg.

A Mikinél olyan jó szám megy.Valami bombás szám.Nagyon nagy.Mindenki hallgassa meg.Engem feldobott,nyomtam is a dance-t.

A Petinek van egy pónilova.XD Olyan jó XD Írtam egy olyan jó kis kommentet.Szegény,na majd ha olvassa azt hiszem feküdni fog a nevetéstől...Olyan szép gitárja van.Nekem semmilyen sincs.RÍ

Nem beszéltem Péntek óta Zsoltival.Ó....olyan depi leszek így.Na de tudom,hogy van dolga szóval pozitívan állok hozzá,mert tudom,hogy elvan foglalva és így nem ér rá negatív dolgokon agyalni.

Sokak szerint a mai emo

Ismét olyan dolgokat olvastam a neten,hogy muszáj,hogy írjak ismét az emoról.

Igen.A mai világban az emok(nem emosok,mert nincs olyan nem bírom hangsúlyozni)közül is nagyon kevesen tudják mi is ennek a stílusnak a lényege.Sajnos ezek az emberek emonak vallják magukat pedig ha lenne egy csöpp kis eszük rájönnének,hogy nem emok hanem pózerek.

Sajnos azt kell mondanom napjainkra az emo sokak szerint ezt jelenti:

*Csomó ugyanolyan emberke.
*Világfájdalom.
*Pengével való vagdosás.
*Csomó meleg fiú.
*Értelem nélküli szenvedés.
*Mindenen zokognak.
*Halál vágy.

Akik azt hiszik erről szól a stílus azok nagyon nagy tévedésben élnek!

Az ilyen embereknek ajánlanám,hogy olvassák el a legelső blog bejegyzésemet és ott a valódi stílussal találkoznak nem pedig azzal amit a sok hülye kitalált ill. a média kreált!

Újjászülettem és építem új énem

Mindig arra gondoltam,hogy nem kell az embernek különleges alkalom ahhoz,hogy megváltozzon mivel szerintem az egész csak elhatározás kérdése.

Nos,ez az elhatározás most kellően tetőzött bennem ezért most újra kezdem a dolgaimat.

Az új éltembe áthoztam ami jó volt ill. amiben lehetőséget láttam ami rossz volt attól megszabadultam,kidobtam az ablakon.

Elegem lett abból,hogy csak kesergek és várom,hogy na majd holnapra jobb lesz.Nem lesz jobb.Miért lenne?! Nem teszek érte semmit.

Mindig vártam,hogy valamitől jobb lesz és közbe úgy éltem a napjaim,hogy nem is éltem az életem egyik napról a másikra ébredtem,nem éltem a lehetőségekkel és nem becsültem meg amim van ill. amit adhatok ill. kaphatok másoktól.

Az utóbbi időben már sokat változtam pozitív irányba de nem eleget.Mindig voltak olyan dolgok amiket halogattam,nem mertem úgy tenni ahogy nekem jó.Ebből elegem lett és mostantól minden máshogy lesz.Majd mindenki észre fogja venni szerintem a változásokat de én már most érzem,hogy jobb.

A suliban ezentúl tényleg javítok és nem halogatom a dolgaimat hanem mindent időben kezdek el nem az utolsó pillanatban.És bármennyire is nem érdekelnek egyes tantárgyak azokra is oda fogok figyelni ill. amiből kell abból javítok.

A barátaimat jobban megbecsülöm és senkit sem zavarok el magam mellől.Mindenkinek adok majd egy eséjt arra,hogy a barátom lehessen.

Még inkább elfogom fogadni az emberek sokféleségét,véleményét.

Nem fogok foglalkozni az engem ért negatív kritikákkal.Akinek nem tetszem ne nézzen rám és aki ezt csak egy bunkó megjegyzéssel tudja kinyilvánítani az csak magáról állít ki szegénységi bizonyítványt.

Magánéletemmel kapcsolatban.Majd lesz ahogy lesz Zsoltival.Nem fogok csak ezen rágódni egész nap,mert becsavarodok.Nagyon szeretem meg minden de akkor is másra is kell koncentrálnom.Majd ha előbb nem akkor ha leköltözik akkor tudunk majd nagyon komolyan elgondolkozni a dolgainkon.

Életmódomon is változtatok.Nem maradok fenn hajnalokig,mert akkor nem bírom kialudni magam és akkor a suliban sem tudok figyelni.Olyan 10-ig fenn leszek nagyon max.11-ig aztán alvás.

Szépen elkezdek gyúrni nyárra.Bár már nem tudom hova akarom gyúrni magam de egy kis testmozgás sosem árt.

Elkezdtem fözögetni.Nem kell azt hinni,hogy nem tudok.Megcsinálom ha kell de most már nem csak ezért főzök.Azért,mert tetszik,hogy a kaja amit csinálok másnak is ízlik és ettől tök hapy leszek.

Elkezdtem tervezni a nyaram.Olyan jó lesz betöltöm a 18-at.Végre.Annyit akarok mászkálni,bulizni,lazulni amennyit csak lehet.Elakarok menni a Szigetre,nyaralni valahova kettesben,AFC koncertre,The Grenmára,sátorozni,strandolni....

Persze ezt az egészet úgy akarom,hogy megosztom a párommal.Nem is kelhet több,mint este mellette feküdni,hozzá bújni.... és reggel vele ébredni.

Mi kell a boldogságomhoz?

Zsolti és senki és semmi más.Csak az kell,hogy vele legyek az élet tengerében.

Eddig is tudtam,hogy van valahol egy fiú akinek én lettem kitalálva.Sajnos sokáig nem találtam ezt a fiút de most már sikerült megtalálnom.Igen ő Zsolti és szüksége van rám nekem pedig rá.A szeretetére,a törődésére,arra,hogy velem legyen.

Ó erről jut eszembe.Mint már írtam ide akar költözni.Ettől én lennék a legboldogabb a világon de mégis a felelősség.Elhagyja a családját,a barátait a régi életét.Most ez nagyon egoistán fog hangzani amit írok.De én biztos vagyok benne,hogy csodálatos élete lesz velem,mert nálam jobban senki sem tudná szeretni ill. megbecsülni,tisztelni.Szóval totál tisztába vagyok vele,hogy mekkora áldozat tőle a költözés de abban is biztos vagyok,hogy nagyon szép életünk lesz.

Azt kapod amit megérdemelsz?

Ezen a kérdésen sokat gondolkoztam eddig és úgy gondolom ezután is.

De lássuk a jelenlegi véleményem.

Biztos van annak oka,hogy egyes embereknek miért nincs semmi problémája másoknak pedig miért jut a problémákból annyi,hogy azt még sok embernek is nehéz lenne feldolgozni nem pedig annak az egynek.

Sokáig gondoltam úgy,hogy a jó embereknek nem lehetnek problémáik a rossz embereknek pedig igen.Be kell látnom ez a gondolatom rohadt nagy marhaság volt hiszen én is tapasztaltam,hogy ez nem így megy és most ezzel nem magamat akarom sajnáltatni hiszen ismerek rengeteg embert akiknek tényleg hatalmas problémái vannak.

Hiszek abban,hogy a jó elnyeri jutalmát a rossz pedig a büntetését.

Lehet,hogy a sok rossz ellenére amit tapasztaltam én még mindig egy tündérmesében élek.Nem tudom.De h így van akkor se ébresszen fel senki,mert legalább ezt hagyják meg nekem:a jóba,az emberekbe vetett bizalmamat,hitemet és azt,hogy had gondoljam úgy,mindennek lesz még értelme és jutalma az életben.

Van akinek sokat kell szenvednie a boldogságért és van aki azt készen kapja.Ezzel azonban az a baj,hogy nem mindig igazságos alapon megy a dolog.

Tapasztalataim szerint pont fordítva megy,mint kellene.

Aki jó annak teperni kell aki rossz az pedig olyan életet kap,hogy álmodni sem lehetne szebbről.

Íme az én hitvallásom:

Lehet,hogy valaki egész életében egy mocskos,szemét alak volt és ennek ellenére csodás élete van.De mi ezt csak hisszük.Lehet,hogy van az illetőnek pénze,csupa csillogás az élete de ez csak a látszat.Amint kialszanak a fények,elmúlik a csillogás nem mennek semmire a hírnévvel,vagyonnal.Ekkor ébrednek rá,hogy az életük hiába mesés sokak szerint mégsem érnek vele semmit,mert nincsenek igaz barátaik,nem őket szeretik hanem a pénzt és a hírnevet.Az ilyen emberek látszólag boldogok.

Hiába van rengeteg pénze valakinek és vehet meg bármita a boldogságot,az emberek szeretetét nem lehet megvenni esetleg csak megjátszatni valakivel de annak pedig semmi értelme.

Az ilyen embereknek is vannak problémái ezért senki se gondolja azt,hogy akinek látszólag nincsenek problémái azok boldogok.Nekik még rosszabb,mint nekünk.

Nem tudhatják ki miért közeledik feléjük.

Én inkább küzdök az álmaimért,minthogy az egész az ölembe hulljon és ne tudjam megbecsülni és ne kelljen küzdenem semmiért.

Ennek a tipikus ellentéte amikor valaki egész életében csak másoknak szerzett örömet és mégis csak csupa rossz dolog jut nekik.Ezeknek az embereknek igaz,hogy sokmindenért kell szenvedniük de amire eljutnak a boldogságig sok mindenen mennek keresztül ezáltal még jobb emberek lesznek és megtudják majd becsülni azt amit az élet ajándékozott neki.

Hiszen akinek minden az ölébe pottyan az nem tudja megbecsülni viszont ha valaki küzdött valamiért akkor megbecsüli hiszen tudja milyen rögös út is vezetett el hozzá.

Azoknak akiknek rögös út vezet a boldogságig nincs másra szükségük,mint egy társra aki támogatja mindenben és együtt haladhatnak a boldogabb élet felé.

Egy dolgot ne felejtsen el senki!

Minden történésnek ami történt veled oka van.Ez kellett ahhoz,hogy azzá válj aki vagy.Ne akarj utólag semmit megváltoztatni fogadd el magad olyannak amilyen vagy és így mások is elfogadnak majd.

Ez a boldogság receptje ezért próbáld meg ezt követni.

Nem az észt akarom osztani,hiszen nekem is küzdenem kell sok mindenért de tudom,hogy miket kell tennem,tennie bárkinek ahhoz,hogy elérje a céljait.

Sokat gondolkozok azon mit és hogyan kell tenni ebben az életben.Ez is az emo létem egyik alapja.Nem a fájdalmon rágódok soha hanem azon,hogy hogyan kell ezt az egy életet megélni és nem is akárhogy hanem jól szeretném megélni és azt is tudom kivel akarom ezt az életet megosztani.

Megint

Megint beteg vagyok.

Nem fogom itt részletezni,hogy mi a bajom de annyit mondhatok olyan problémáim vannak,mint akit felcsináltak....

Elbandukoltam megint a dokihoz és kiírt hétfőig.Terveim szerint hétfőn már mindenképp megyek,mert akkor gyakorlat van és arról nem akarok hiányozni ill. addigra csak abba hagyom a rókák kergetését XD

Addig pedig itthon csücsülök és írom a töri esszém,tanulok és elmélkedek a jövőmről azaz Zsoltiról.

Ó drága Zsolti.Miért mindig veled baszakodik az élet?! De ne aggódj ezentúl máshogy lesz.Veled leszek örökre és ezekre a rossz napokra jók fognak köszönteni és végre boldog lehetsz.Ne félj semmitől nem lesz semmi baj.Mindenben veled vagyok.És bármi is van veled maradok.

Ismét egy Adélos nap

Hol is kezdjem,hiszen mindig zajlanak az események...

Olyan 1 körül olyan jót dumcsiztam Zsoltival,hogy csak na.Eleve mi mindig jókat beszélünk de nagyon szeretem amikor vidám és csak úgy ontja magából a Zsolti féle poénokat.Aki nem ismeri az nem tudhatja milyen de én nagyon kedvelem a humorát(és persze őt magát is).

Annyira de annyira boldog vagyok! Zsolti költözik! És hova?! Hozzám.Na jó pontosítok Pécsre!Jaj de boldog vagyok! Nem és lehetne ennél szebb az életem!Már csak ki kell várni(legkésőbb amikor vége a sulinak a következő tanévet már itt kezdi majd,jaj de jó,jaj de jó,olyan boldog vagyok!)

Itt lesz velem mindig és én is itt leszek neki mindig!

Most is beszélgetek vele.Jaj de szeretem.Megcsinálta a modell ügynöksége oldalát.Jöjjön egy kis ingyen reklám XD :http://emomodells.gportal.hu/

Reggel bementem 0.-ba föci pótlást írni.Hát lehet nem kellett volna XD. Na jó azért nem lehet annyira rossz.Tanultam rá becsülettel(bár lehetett volna azért még) majd csak görbül az a jegy.

Mivel az estém nagyon jól elbeszélgettem maradt időm aludni kemény 4 órát.Majdnem bealudtam folyamatban.Mindig azt vettem észre,hogy majdnem lefejelem a padot,mert lecsukódik a szemem.Ez még nem is lenne annyira necces,mivel gyakorlatilag nálunk sokan csak ezért járnak be XD .De nekem ez nem menne,mert a legelső padban ülök szóval megszívtam.

Taliztam a Jácinttal.Hogy került ide? Itt hagyta a D-nél a beadandóját meg jött egy kicsit informálni.Eddig is tudtam amiket mondott de megnyugodtam még jobban.

Holnap is írok föciböl.Vaktérkép.Komolyan mondom imádom.De végre megtanultam.Eddig mindennap ezt tanulgattam és végre tudom.Jaj majdnem megfeledkeztem a közgázról abból is 100,hogy felelek.Bár lehet mégsem,mert

megint kezdek beteg lenni.Ez az én formám.Ha beteg vagyok egyszer akkor sosem keveredek ki belőle.

Jaj de finom

Olyan finomat csináltam ma.

Valaki evett már rizs főzeléket?Mert én feltaláltam.Kisé csúnyácska volt szerintem(bár mások azt mondták jól néz ki).Na jó a végére egész jól nézett ki és szerintem finom is volt.Mindenki megnyugtatására közlöm nem csak rizsből állt.

Lehet,hogy ez után nem kell főznöm semmit.XD

Talán van valami tényleg

Talán mégis van valami ami gondoskodik rólunk.

Ma is nehéz volt visszamennem a suliba(reggeli kelés,megszokni megint mindent,volt amiből írtam).

Közgázból meg marketingből voltam úgy,hogy nagyon paráltam.Nem tudom mit csináltam volna ha kihívnak.

De tényleg van valami ami gondoskodik rólunk.Kezd visszatérni belém a remény.Ofő hiányzott.Tudni kell ő szinte sosem hiányzik.Igazi túlélő.De legalább megúsztam.Na majd pénteken.

Holnap mehetek be írni 0.-ba.Egyenlőre még egy betűt sem tudok a föci tz-ből.Na majd most.21 óra után.Ez az én formám ilyenkor szoktam tanulni.Majd csak lesz valami.

Nincs Zsolti

Vasárnap beszéltem utoljára Zsoltival.

Annyira de annyira hiányzik.Olyan jókat szoktunk dumálni.Na de bevallom nem csak ez hiányzik belőle,hanem minden!

Tudom biztos elvan foglalva de akkor is annyira hiányzik.

Főleg azóta,hogy átbeszéltük a dolgainkat.De megint kellene beszélnünk.

Return

Vissza a suliba.

Rengeteg kedvem van mindenki elhiheti.Ha ez az egy hét pihivel telt volna akkor befognám a szám de nem azzal telt hanem csak úgy cikáztak az események amitől csak még inkább lefáradtam és akkor még itt volt ez a csodálatos betegség is...

Annyira hiányzik Zsolti!

Tegnap sem beszéltem vele és még ma sem.Remélem jól van és senki nem bántotta meg bár az MSN-en a kiírása nem erre utal.De én reménykedem benne,hogy most is csak azért nincs fenn,mert pihizik nem pedig azért,mert valami baj van.Remélem tudja,hogy ha baj van akkor rám mindenben számíthat hiszen nagyon imádom és nem csak a jóban hanem a rosszban is mellette állok.

Azért még remélem ma beszélhetek vele!

Na holnap csupa finomság.
Lehet,hogy írok töriből(egyszer elolvastam az anyagot,bár volt rész amin inkább átugrottam) és az is lehet,hogy fogalmakból is kérdeznek bár nem tudom hogyan mivel nem voltam ott amikor leírták mindet csak egy pár van meg....

Földrajzból is kihagynám a tz-t(bevallom el sem olvastam még egyszer sem).

Közgázból pedig szintén 2 dologgal vagyok adós.Egy tz-vel(most tanulgatok rá) és egy számításos dolgozattal.De egyikhez sincs hangulatom. :( Nem akarok felelni!

Vasárnap

Leírtam mi és hogyan történt azon a bizonyos vasárnapon amikor Zsolti megpróbált véget vetni az életének.

Akkor miért nem jegyzem be? Azért,hogy a sok idiótának ne adjam meg azt az örömöt,hogy tudják mi,miért és hogyan történt.Zsoltinak sem tenne jót ha az egésszet itt olvashatná és engem csak az ő érdekei motiválnak.Szóval aki kíváncsi megszívta,mert innen nem tudják meg!

A sok hülye

Ma már akartam suliba menni de még mindig úgy köhögök,mintha a tüdőm köpném ki.Szóval inkább maradtam a fenekemen.Még kedden maradok aztán hajrá és indul a tanulás.


Ma is kellett volna tanulnom de nem bírtam a hétvégét pihentem ki.Holnap kőkeményen megy majd a közgáz,a töri és a föci.Ezek külön-külön is csodaszép tantárgyak de így együtt...

Ebben a napban egyedül az volt az érdekes,hogy megalakult az "Anti Zsolti Klub".Ennyi idiótát!Komolyan mondom.Próbálják lejáratni Zsoltit csak azt nem tudom minek és mivel.Bár szerintem mégis tudom.Az böki a csőrüket,hogy Zsolti velem van nem pedig velük.De nem értem,hogy ezekkel a lementett beszélgetésekkel mit akarnak hiszen mindenről tudok.Csak szánalom van bennem ezekután a csajok után.Hogy a picsába tud eddig süllyedni egy lány?! Szeretik Zsoltit ezért vetkőznek neki ill. küldenek aktot(én már ezt is szánalmasnak találom,nem igaz,hogy nincs bennük annyi varázs,hogy a személyiségükkel fogjanak meg valakit,annyit tudnak tenni,hogy kivetkőznek magukból és minden méltóságukat eldobják és,mint a nem is mondom micsodák felkínálkoznak,szóval ez undorító.) de ezekután még fogják és ki is teregetik,hogy mit csináltak.3 szavam van rá:Szánalom,szánalom és szánalom.Aztán még ők vannak oda.Komolyan mondom ha valaki ennyire hülye akkor ne csodálkozzon,hogy nem kell a pasinak ez esetben Zsoltinak.Zsoltinak pedig igazat adok.Ha valaki ennyire felkínálkozik azzal élni kell.

Ez az én véleményem!Lehet utálkozni és szidni de az ilyen lányok gondolkozzanak már el.Nekem ne jöjjön senki azzal,hogy én azért nem teszem ezt,mert ziher,hogy nincs jó alakom vagy valami ilyesmi.Csak szerényen annyit mondhatok,hogy sok lány sírva könyörögne a testemért,az eszemért ill. a lelkemért.Aki kételkedik eme tulajdonságaimnak annak annyit mondhatok lelehet ülni velem MSN-ezni és kiderül milyen személyiségem van ill. az,hogy finoman fogalmazva nem vagyok hülye.Aki pedig a testem akarja látni meglehet nézni nyáron eljössz strandra és nézheted.Nincs narancsbőr egy gramm sem rajtam,egy deka fölösleg sem és mielőtt valaki kitalálná nem anorexiás vagyok hanem izmos és nincs 2 kiló póthajra szükségem ahhoz,hogy valahogy kinézzek ill. 5 kiló sminkre.Szóval koc koc rólam.Nekem nincs szükségem arra,hogy annyira megalázkodjak,hogy csak a testemmel érvényesüljek.Én e nélkül is érvényesülök.Mos jön a kérdés mégis mire mentem vele.Nos kedveseim arra,hogy Zsolti engem szeret és nem titeket.És büszkén vállalom,hogy én lehetek a szívében nem pedig más.Szóval lehet gondolkozni mi miért történik.

A legszebb ennek a csoda oldalnak a szerkesztője(Zsuzsa) felvesz,hogy nem tudok e valamit Zsolti állítólagos öngyilkosságáról.Mondanom sem kell én nem állok le ezekkel!Nem gondolják,hogy majd elküldöm nekik azt amit én beszélgettem Zsoltival amikor öngyilkosságot követett el.Aki nem hiszi el annak csak annyit mondhatok,hogy én végig vele voltam és tudok ill. láttam is azt amit ők nem és meg ne kérdőjelezzék Zsolti szavait,mert már elegem van belőlük de nagyon.

Aki pedig a sok kamuka baromságával jön azért,hogy vége legyen Zsoltival annak annyit mondhatok,hogy szarok rájuk.Elegem van már.Nincs jobb dolguk,mint minket baszogatni.

A sok perverz csajnak meg annyit ha nem tudják lekötni a kurvaságot magukban akkor menjenek el dolgozni ne pedig itt sírjanak!

Köszönöm Gábor!

Most szeretnék valakinek köszönetet mondani!

Ez a valaki Gábor.

Szeretném megköszönni,hogy az elmúlt egy hétben nagyon komoly támogatást kaptam tőled.Mindig mellettem álltál és számíthattam rád a nehéz pillanatokban is.Tudom,hogy engem nehéz elviselni de neked sikerült.Mindennap támogatsz még akkoris ha úgy gondolod nem éppen a legjobb amit csinálok.Remélem ezután is élvezhetem a támogatásodat.Remélem tudod mindennap tanulok tőled.

Köszönöm,hogy vagy nekem és számíthatok rád,mint jó barátra.

Az a szombat...

Egy dolog biztos,ez a szombat nem semmi volt.Azt hittem,hogy ennél durvább nem lehet de tévedtem...

Sokat gondolkoztam,hogy egyáltalán írjak e erről a blogomba de úgy érzem,hogy mindent le kell írnom tehát ezt is.

Az egész még péntek este kezdődött de átnyúlt szombatba.

Eddigis sokmindent hallottam Zsoltiról,jó részt pletykát,más csajok áskálódását(tisztelet a kivételnek) azonban voltak olyan dolgok amik igaznak bizonyultak.

Már kb. egy hónapja hallottam róla,hogy Zsoltinak volt egy súlyos autóbalesete egy lány miatt.Sajnos a lány olyant tett vele amit bárkinek nehéz lenne felfogni nem pedig egy olyan fiúnak,mint Zsolti akinek komoly érzelmei vannak.Mindenki azt sulykolta a fejembe,hogy a baleset miatt már nem olyan a külseje,mint régen.Még képet is láttam.

Mi volt a reakcióm?

Ez nem változtat azon amit érzek iránta,miért is változtatna.Ő ugyanaz az ember csak sajnos egy balesetben megváltozott a külseje.A sajnos arra vonatkozik,hogy nehezen megy neki ezt elfogadnia(mondjuk megértem,hiszen én sem tudom,hogy hogyan reagálnák a helyében...) és e miatt ill. azért amit a lány tett vele már nincs önbizalma és fél,hogy mindig ugyanúgy fog járni.De most komolyan aki e miatt taszítaná el őt magától annak nincs agya sem lelke.Most ez az egész min változtat ?! Semmin!

Zsolti érezte,hogy valami nyomja a lelkem ezért rákérdeztem,hogy mi is volt azzal a lánnyal.Kiderült tényleg igaz a történet.Bocsi de még mindig bekönnyezek a dolgon.Hogy lehet ilyent tenni valakivel?!Nem vagyok képes felfogni!

A sztori röviden a következő:
Zsolti 4 éve hihetetlenül szerelmes volt egy lányba akit feltétel nélkül önmagáért szeretett.A lány azt mondta,hogy még szűz és ezért még nem szeretne semmi komolyat kér egy kis időt amíg leküzdi a szégyenlősségét,gátlásosságát.Zsolti ebbe bele is ment.Ez idő alatt persze volt,hogy ő aludt a lánynál ill. fordítva is.Zsolti még tangában sem látta a lányt nem , hogy meztelenül.(Ennek az infónak még fontos szerepe lesz) Már lassan 9 hónapja jártak amikor egy nap találkozott Zsolti egy régi barátjával akinek elmesélte milyen csodaszép barátnője van de még nem volt semmi,mert a lány még szűz.Elmondta Zsoltinak,hogy ő régóta ismeri a lányt és igen "szűz" de csak tőle,mivel az egyik haverjával kavar akivel,nos röviden megfogalmazva ezt meg azt csinálnak majd kinevette Zsoltit,hogy mennyire átbaszta a fejét a csaj.Zsolti elment a lányhoz és annyi volt a reakciója,hogy ha már megtudta akkor mindegy szakítsanak.(Személyes közbevetésem,én azt mondom,hogy egy férfi sose üssön meg egy nőt na de most mondom azt,hogy 2 akkora pofont kelett volna lekeverni a lánynak,hogy leesik a feje és elgondolkozott volna rajta,hogy tönkretett ezzel egy embert és akkor még ilyen választ is ad az egészre,á...)Zsoltit ez az egész annyira megviselte,hogy öngyilkos akart lenni ezért ellopta az apja kocsikulcsait elszáguldott,nem volt bekötve és neki ment egy gyártelepnél egy betonfalba rohadt nagy sebességgel.Átrepült a szélvédőn és fejjel bele a betonfalba :( Amikor a mentősök kiértek azt mondták(mivel annyira szét volt roncsolódva a feje ill. a teste),hogy ezt nem élhette túl.Amikor a hullaszállítok kiértek és akarták berakni a tepsibe észrevették,hogy van pulzusa és kórházba szállították ahol egy évig kómában volt.

Most már az is tiszta nekem miért a tangás és akt kép.Eddig is gondoltam,hogy van valami konkrét oka de most már tudom ,hogy ez.

Személyes véleményem:
Lehet én is ezt tettem volna.Annyira de annyira sajnálom az egészet,hiszen ez borzalmas.Ha rágondolok erre akkor a könnyeimmel kűzködök.Zsolti ezt nem érdemelte!

Megkérdezte Zsolti miután megtudtam tőle a múltjának ezen részét ill. kaptam tőle mostani képeket,hogy így is szeretném e.Mondanom sem kell a válasz persze,hogy igen volt.

Niki alias Csillagszemű már előbb tudott a dologról de nem mondta el nekem.Mondjuk e nélkül is tudtam már,hogy ez az egész igaz és amikor Niki kérdezgetett akkor már 100%-ig tuti voltam a történet valódiságában.

Sokáig MSN-eztem(Zsoltival és Gáborral szoktam ennyire sokáig beszélgetni) ezért valamikor hajnali 3 körül feküdtem le.

Reggel már a Jácint hívott,hogy talizzak vele meg D-vel.

Hugom is akart menni az Árkádba vásárolni.

Nem kell mondanom semmi kedvem nem volt az egészhez,mert már elegem volt.Miből?!Abból,hogy az élet jól kibasz azokkal az emberekkel akik ezt nem érdemlik ill. a saját fájdalmamon sem tudtam túl jutni.Mi is volt ez? Az,hogy annyi minden szólt akkor még az ellen,hogy Zsolti szeret...van,hogy másnak fenn van MSN-en,más lánynak azt mondta csak haverok vagyunk.....

De azért elmentem hugommal Árkádba tolltartót venni de persze mondanom sem kell nem vettünk semmit.Hiába mondom neki mindig,hogy nincs de akkor megkapom,hogy csak okoskodok és lusta vagyok elmenni vele.

Utána találkoztam a Jácinttal és a D-vel.Nem volt kedvem semmihez csak ahhoz,hogy sírjak egy kiadósat.Azért elmentem velük a Plusba.Ahol olyan dolgok derültek ki,hogy nem is álmodtam róla.Miközben tologattam a kocsimat és vásárolgattam,nézelődtem olyan dolgokra derült fény,hogy nem is álmodtam ilyenekről.Nos D a Jácint uncsitesója.De nem ez zaklatott föl hanem az,hogy amikor a Jácint hazament annyira hiányoztam neki,hogy folyamatosan öngyilkos akart lenni.Vagy 10-szer megpróbálta de hála a jó égnek sosem sikerült neki.Most pszichológushoz jár és kapott gyógyszereket de most már nem csinál ilyeneket.Mondta,hogy lehet,hogy még mindig próbálkozna vele ha nem fogadtam volna el legalább a barátságát mivel szerinte a sok borzalmat amit ellenem elkövetett törlesztenie kell és az a minimum,hogy őszinte és igaz barátságot nyújt nekem.

Miután hazamentem ez az egész nap felhalmozódott bennem,kiborultam és csak sírtam és sírtam.

De a legszebb az egészben az,hogy csak még jobban elkeseredtem.A saját családom is azt mondta,hogy bolond vagyok hiszen semmi okom a szenvedésre hiszen vannak akik éheznek vagy sok dolgot elvárnak tőlük mégsem szenvednek és zokognak.Ez igaz és tudom,hogy vannak akiknek tényleg óriási problémáik vannak.De én csak felhőtlenül boldog szeretnék lenni semmi más.Ezt kértem az élettől de mindig csak akadályt kapok helyette.

Nos igen,ez a szombat volt életem legszarabb szombatja és a vasárnapom kezdete ami pedig....Zsolti.....De ez átnyúlik a vasárnapi naphoz.

Bonyolult az élet

Eddig is tudtam,hogy az élet nem egy szép mese.

Az én életem pedig főleg nem.Na jó nem azért írom ezt a bejegyzést,hogy itt szenvedjek hiszen vannak nálam sokkal rosszabb helyzetben élő emberek.

Sajna nem megy mindig írnom ide,mert van,hogy olyan dolgok is történnek amiket még felfogni sem tudok nem pedig ide leírni....

Ma végre fogtam magam leültem és most ismét behozom a lemaradásomat!

Egy igaz barát

Az embernek az életben nagyon kevés olyan barátja van aki bármit megtenne érte.

Nekem van ilyen barátom:Jácint.

Sokminden történt (vele és velem) ami gyökeresen megváltoztatott.Ez nem lenne baj,csakhogy borzalmas dolgok voltak nagyobb arányban.Persze volt amiről ő tehetett és volt amiről én ill. az élet is gördített az utunkba olyan akadályokat amikre nem voltunk felkészülve.

Ma már barátok vagyunk.De ez nem egyszerű barátság.

Ez igaz barátság.
*Meghallgat.
*Segít a nehéz pillanatokban.
*Eljön hozzám akár az éjszaka közepén is.
*A saját érdekeit háttérbe szorítja és az én érdekeimet részesíti előnyben.
*Olyan,mintha a testvérem lenne.
*Tudja a gondolataimat.
*Ha nem tudok magamtól dönteni segít benne.
*Annak ellenére,hogy nagyon messze él tőlem nem felejtett el és törődik a kapcsolatunkkal.

Ma is fogta magát és miután beszéltem vele MSN-en és észrevette,hogy szomorú vagyok kocsiba ült és az éjszaka közepén lejött hozzám Pécsre.Mondta,hogy lejön de azt hittem csak viccel.Egyszer csak azt vettem észre,hogy valaki kopog az ablakomon.Észrevettem a szőke fürtöket és innentől kezdve tudtam,hogy ő az.Kimentem hozzá de mondtam neki,hogy nagyon örülök,hogy itt van de most inkább ne jöjjön be,mert már mindenki alszik nem tudom hogyan reagálnának a helyzetre.Azért egy kicsit volt benn a lakásban is de végül megbeszéltük majd napközben talizunk.Délután taliztam vele és mászkáltunk erre-arra.Voltunk vásárolni meg kocsmázni.Jó is a pálinka.Időközben találkoztunk pár ismerősével.Megismerkedtem D-vel.Ő egy nagyon kedves emo fiú.Kicsit beszélgettünk majd mondtam a Jácintnak,hogy menjen csak nyugodtan a barátaival beszélgetni,mivel már ezzel a kis beszélgetéssel is sokat segített nekem.Aztán haza bandukoltam és azóta itt ücsörgök.

Ó.Most is eszemben van:Zsolti.

Vajon mit csinál? Jól van?Talán gondol rám?Szeret e még?

Itt van a határidőnk is mindjárt.

Még mindig nem lettem okosabb.

Megértem az ő nézőpontját is.

Neki kell döntenie.

Lehet felfordulok(bocsi a csúnya szavakért)

Hát lehet,hogy ez életem utolsó hete.

Lelkileg mindenképp ha nem jön ide a Drága.

Nem bírom a bizonytalanságot ezért itt van ez a kurva határidő.De ha lejár és nem jön ide abba belehalok.Akkor szerelmileg nem leszek már az övé,mert tovább kell lépnem.Így döntöttem de baszhatom.A szavam tartanom kell de nem tudom,hogy!

Hogy zárhatnám le az igaz szerelmet magamban?! Azt nem lehet.Volt perc amikor arra gondoltam talán jobb lenne ha nem kellene szenvednem érte de nem érdekel már semmi.Ha kell meghalok érte mindennap 200-szor!Ezt nem lehet lezárni! Nem bírom meghalok a fájdalomba.

Hiába dönti el az ember,hogy akkor kell keresni mást.De nem tudok keresni mást és nem is akarok és nem is fogok.Ha vele nem lehetek boldog akkor senkivel sem lehetek az.Ó,hogy dögölnék már meg most.Ez így nem élet.Szeretem és szeretni is fogok amíg ez a szív dobog bennem.

Ha nem jön ide a héten azaz vasárnap éjfélig akkor vége.Meghalok lelkileg.Ó igen lélek mi is az? Nehéz megmondani.Az ami belül van és csak nagyon kevés embernek adatik meg,hogy megismerhesse de akinek sikerül annak egy csoda tárul a szeme elé,mert meglátja igaz valódat.Nos nekem ez nem lesz,mert nem lesz minek lennie belül.

Elvesztem az Életem és akkor nekem sem lesz életem.Lehet,hogy testileg megmaradok de azzal mit érek.Én már semmit,mert örökre boldogtalan leszek és csak szenvednem kell maradni.

Mindennap felkelek majd,mert az este nem haltam meg,teszem majd a dolgom,reménykedek,hogy megdöglök,de este csoda fog történni.Vele leszek álmomban.

Az sem biztos,hogy testileg megmaradok.Nem tudom mit teszek ha tudatosul bennem nem lesz velem soha,a szerelmemnek sosem lesz beteljesedése.Talán megölöm magam.Még nem tudom.Úgy talán jobb lesz.Ha nem leszek akkor talán tovább lép és meg sem kell csalnia az érzelmeit hiszen egy hullát nem szerethet.Talán így kell lennie.

Sokan most azt fogják mondani barom vagyok,hogy az öngyilkosság megfordul a fejemben de akkor ezek az emberek engem nem értenek.Ezek az emberek akkor még sosem szerettek senki úgy,mint én Zsoltit.Mi a francnak maradjak ha ő nem lesz velem?!Egyszerűbb megdöglenem,minthogy mindennap azzal éljem minden másodpercem,hogy nincs velem.

Az idő tényleg nem nekem dolgozik

Mi a legnehezebb a blogommal kapcsolatban?

Az,hogy sokminden történik velem egy nap alatt és mindig úgy vagyok vele,hogy a nap végén akarok írni ide azért,hogy ne kelljen egy nap vagy 5 bejegyzést írnom.Azonban a nap végére lefáradok ill. inkább MSN-en dumcsizok és az írást hanyagolom.

Most azonban megígérem,hogy ha van mondanivalóm akkor azt a nap végén be is jegyzem nem pedig másnap.

Na de most a lényegre térek.

Mivel már kedden nagyon szarul voltam szerdán itthon maradtam és nem is mentem suliba.

Elmentem dokihoz.Talán az lenne a legjobb ha ezt nem minősíteném de fogom.Mivel a Tüdőszűrőnél volt eddig a dokim de elköltöztették őket(aki nem pécsi annak ez a költöztetős dolog nem lesz tiszta de nem annyira fontos,nekem is csak azért az,mert anyukám ott dolgozik,dolgozott).Szóval úgy kellett mászkálnom egy új helyen,mint egy labirintusba bár a portás nagyon kedvesen elmagyarázta mi merre van de attól még nem volt egy egyszerű dolog.Arra gondoltam ha beülök a váróba majd az emberek enyhén szólva megbámulnak majd.De nem így lett.Vártam egy jó órát aztán sorrakerültem.Látszik sokat járok orvoshoz,mert megkérdezték mi is a vezetéknevem XD Na a lényeg,hogy a héten itthon maradok.Milyen jó lesz bepótolni.

Itthon,hogy ne unjam magam kicsit tevékenykedtem.Pakolásztam,főztem magamnak kaját,neteztem szóval elvoltam.

Zsoltiztam este.Igen megint elég jó témánk volt.Bár most,hogy elgondolkozok bármilyen témánk is van arról nagyon jól eldumálunk.Kibuktam egy csöppet,hogy lehetnek olyan lányok akik ha összefutnak egy pasival azt ecsetelik mit és hogyan csinálnának vele meg hasonlók.Szegény Drágám :( Én nem tudom mit csinálnák ha egy pasi nyomna hasonlókat.De mégis tudom,mert volt már rá példa.Úgy szájba vágom,fogy az a minimum,hogy felreped a kis pofija.Persze csak azt bántom aki nem fogja fel,hogy vele nem szeretnék erről a témáról beszélgetni.Dumcsiztunk kettőnkről is.Még mindig nem jutottuk dűlőre mi is legyen csak annyiban vagyunk biztosak,hogy a határidő szorít minket.Igaz még nem tudjuk mi lesz és,hogy de annyit értünk a dologgal,hogy a másik elképzeléseit megtudtuk.

Azt hiszem ma is lesz egy hosszabb és komolyabb beszélgetésünk.

Jó volt Zsoltival tegnap

Valaki csak a címet olvassa el az azt hiheti mást csináltam Zsoltival nem pedig beszélgettem.

Nos,igen ez volt a napomban a legjobb.

Azután,hogy egy kiadósat sírtam,szenvedtem nem gondoltam volna,hogy még valami jó is lehet.

A sztori a következő:

Fent voltam MSN-en de elmentem tanulni,vacsizni,fürcsizni,hajat mosni...Épp ezért írtam azoknak akik fönn vannak és beszélek velük,hogy nem leszek majd csak olyan 9 után.Hát szerintem 10 után lett a dologból de nem ez a lényeg.

Rám írt Zsolti,hogy kérdezhet e valamit.Mondtam persze.Erre megkérdezte,hogy haragszok e rá,mert már fönn vagyok jó ideje és nem írok rá,még nem is köszönök.Mondtam neki,hogy dehogy haragszok rá csak kb. 5 perce vagyok a gépnél és még nem írtam rá.Meg eleve tudom,hogy vannak olyan dolgai amiket elkell intéznie és nem az a dolga,hogy csak velem társalogjon.Van neki is magánélete,mint bárki másnak és ez így van jól.Bár nem is szerethetnék többet,mint hogy ne külön legyen magánéletünk hanem együtt.Na jó,most nem álmodozok hanem írok.Olyan jó volt,hogy hiányolt és tudtam tényleg beszélgetni vele.Jól van nem azt mondom,hogy a világot érintő nagy dolgokról volt szó de nekem tényleg jó volt.

Olvasta a blog bejegyzésem és most már tudja az ultimátumot.Remélem úgy dönt ahogy remélem és végre csak az enyém lesz.Nem kell félreérteni nem birtokolni akarom(mivel egy embert nem lehet birtokolni) csak azt akarom,hogy én lehessek az a szerencsés lány aki boldoggá teheti.

Olyan szép kiírásom van MSN-en:

Egy fiú van csak számomra a világon:Zsolti kit szeretek s imádok!

Ez tényleg így van!

Jöttem hazafelé,sírtam.De ezt nem látták,magamban sírtam,a lelkem zokogott majd nem bírtam könnyeimmel és elszabadult minden.

Ennél elbaszottabb napom már nem hiszem,hogy lehet.

Még mindig a tegnap ill. az előző néhány nap hatása alatt állok.Most is remegek ahogy írom a dolgokat,de hiába még mindig ideges vagyok.

Alig aludtam.Fél 3 volt,hogy lefeküdtem,reggel meg hiába ébresztett a mobilom inkább kinyomtam aztán bealudtam.7-kor keltem szóval eleve minden kapkodással kezdődött.Már ekkor szarul éreztem magam(nem is kicsit).

Beértem a suliba ahol az órákon majdnem bealudtam ráadásul rettentően elkezdtem szenvedni.A fejem szét megy a torkom is fáj,a szívem félre ver szóval van itt minden.Nagyon leprán voltam(vagyok) ezért elkéretőztem ofő-től.Elengedett.


Haza felé már nem bírtam magammal.Az egy dolog,hogy testileg szenvedek de sajna lelkileg is.Annyi minden kavargott a fejemben.Minden ami eddig történt az életembe és tudtam,hogy sírni fogok.De tartanom kelett magam,mert múltkor is a punkok majdnem kicsináltak.


Komolyan mondom most már ott tartok,hogy nem merek az utcán az emberekre nézni.Minek? Mert csak a gyűlöletet látom rajtuk,ha szembe jön valaki inkább a földet nézem,minden pillantásuk fáj.Most is a földet vizslattam.Közben cikáztak a gondolataim mi a francnak is vagyok én?Csak szálka vagyok a legtöbb ember szemében.Egy "a sok buzi emos(még a hideg is kiráz ahogy azt írom emos,ILYEN NINCS) közül aki csak szenvedni tud,meg kárt tenni magában".


Jöttem és minden lépéssel a zokogás felé közelítettem.Bellül sírtam de nem hagyhatom,hogy ezt más is lássa.De amint beértem a folyosóra már nem érdekelt senki és semmi és sírtam,mint aki még sosem sírt.


Miért?Engem az élete csak kínoz.Élnem kell de minden nap megis halok és hagyja ez a rohadt élet,hogy másnap felkeljek és ellölröl kezdjek mindent:remény majd csak szenvedés jut nekem,ami jó azt is elakarják venni.


Most,hogy kisírtam magam és egy tucat emo számon túl vagyok már jobban vagyok(lelkileg).Mindenkivel közölném,hogy nem a halálról hallgattam számokat hanem épp ellenkezőleg.Arról,hogy ami nem öl meg attól csak erősebb leszel,az életet nem szabad sosem feladni.Köszi Jared és AFC.

Gondoltam e már arra,hogy kinyírjam magam?

Nem is egyszer sajnos időnként amikor ennyire mélyponton vagyok felmerül a gondolat.Ha nem hagyják,hogy feldolgozzam a dolgaim akkor sajna mindig idáig jutok.A gondolatnál nem jutok tovább,magamban nem tudnák kárt tenni.Csak azt szajkózom bár döglenék meg.De amint sírtam egy jót már a gondolat a múlté.

AZZAL,HOGY MEGÖLI VALAKI MAGÁT SEMMIT SEM OLD MEG CSAK ELMENEKÜL A PROBLÉMÁI ELŐL ÉS AZOKRA HAGYJA A MEGOLDÁSUKAT AKIK TÉNYLEG SZERETTÉK ŐT AMÍG ÉLT! SENKI SE CSINÁLJON SEMMI BAROMSÁGOT!

Elkéne mennem orvoshoz(házi orvos).Tudom,hogy a fizika panaszok lelki eredetűek ezért nem szoktam orvoshoz járni inkább lelkileg helyrehozom magam és akkor fizikailag is jobban leszek.Meg eleve én,hogy üljek be egy rendelőbe? Ott kis gyerekek vannak a szüleikkel és én mit kapnák mindenkitől,hogy megrontom a gyerekeiket a jelenlétemmel vagy mit tudom én.Meg az sem hiányzik,hogy rám néz doki sokkot kap,látom rajta de azért kedvesen mosolyog majd amikor megyek ki azt halljam,hogy hogy lehet így élni.Szerintem képes lenne elküldeni dili dokihoz.


Tudom nem ártana néha nekem egy pszichológus de ebben a mai világban mindenkinek kellene.Csak az emberek szerint egy emonak azért kell,mert érdekesen néz ki ill. vállalja az érzelmeit.

NEM VELÜNK KELL FOGLALKOZNI HANEM A SOK PERVERZ BETEG ÁLLATTAL AKIK GYEREKEKET RONTANAK MEG!

Én el sem mennék ilyen helyre bezárnának örökre.Valaki is ebből a blogból csak a szomorú részeket olvassa vagy csak ezt az azt hiszi,hogy szihopata vagyok.Pedig nem, csak az élet szeret játszani velem.Meg eleve annak a másik embernek aki nem is ismer mi a franc köze van ahhoz,hogy engem mi bánt.Arra ott vannak a barátaim.

Köszönöm nekik,hogy vannak.Bár sajna megfogyatkoztak,mert sokan elköltöztek meg minden.De azért néha sikerül újakat szerezni(Gábor,Csillagszemű,Nyugalomhirnöke).

Remélem végre nem kell többet szenvednem!

Tegnap azaz ma

Enyhén szólva későn feküdtem le és ennek meg is lett a hatása a mai napomra.

Erről még hosszasan lehet majd olvasni egy másik bejegyzésben.

Zsoltiztam de lassan már félek MSN-re is fellépni.Annyian mondanak annyi félét,hogy már azt sem tudom,hogy mi van,sőt már azt sem én ki vagyok.Kinek hiszek?Zsoltinak.De nekem ez már rohadt szar.Hogy a fenébe tud így élni valaki? Gondolok őrá meg már magamra is.Komolyan mondom legendák keringenek már róla.Ez mekkora kibaszás?Mi a picsának kell pont ezt a fiút baszogatnia mindenkinek?!Magamra kurvára szarok általában de már és is hülyét kaptam ettől.Mindennap valami újabb dolog.Tudom,hogy ezek baromságok de akkoris,ki a francnak jó ilyen baromságokat kitalálni?!

Aki esetleg azon van,hogy kikészüljek annak gratulálok,mert sikerült!!Este nem alszok hanem MSN-en vagyok,a suliban sem tudok már semennyire figyelni(meg is látszana a jegyeimen de azért hozom a formám amennyire tudom,és ami a legdurvább életemben nem kéretőztem el a suliból de ma ezt tettem,mert majdnem megdöglöttem úgy fáj a testem és a lelkem).Jön a kérdés.KOCOLOK ZSOLTITÓL? NEM! AKI ERRE JÁTSZIK AZ CSAK AZT ÉRI EL,HOGY MÉG INKÁBB VELE VAGYOK!!!Sorry csajok!Ha szerelmi téren nem is kellek neki barátként örökre vele maradok.

Sokkot is kaptam.Van egy lány FuckingEmoStar aki most fönn van Zsolti oldalán.Üzenem a lánynak,hogy semmi problémám vele szóval ne értse félre csak Zsolti totál más dolgokat mond vele kapcsolatba,mint a lány és én már nem értek semmit,mert 2 tök más sztorit hallottam.Szóval vele semmi bajom csak az egész szitutól kaptam sokkot.

Szegény Gábor is miattam marad fönn sokáig,hogy tartsa bennem a lelket.Ezúton is köszönöm neki.Nagyon sajnálom,hogy van amikor egy időre eltűnök de nem bírok már ennyi embernek írni.

A mai napomról majd följebb.